第三十五章 年末总结，写在新年第一天，今年我家还能好么？ (第2/2页)

认是个容易知足并且懂得感恩的人，但是我的母亲真的让我……无法描述！她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多，只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛，特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她，很多次情绪崩溃因为她，很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来，击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了！

    我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故，更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态，一个人在家很怕，看不到父亲很怕，看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了，紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了！年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了，别人本命年渡劫坑到我算怎么回事？我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人，除了奶奶无所顾忌！等到奶奶百年之后，我就跑吧！反正不是我惹得祸，这个锅我不背！

    在原来我劝我爹妈离丨婚的时候，甚至求助亲人的时候，无论亲朋还是好友都一直对我说，让我不要管父母的事情，管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安，他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头，如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退，我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样？我真的已经很努力了，从小到大没有惹过任何祸，我真的很怕麻烦别人，真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活，也不敢太任性，甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我，怎么会摊上这种事呢？写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……

    一个人能有多坚强多勇敢？我不知道，反正多活一天赚一天，无论多担心纠结也没有用，在没有威胁到我的生命之前，我还是努力好好活着吧！充实自己，毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来，只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程！最起码如果有那么一天我真的没有家了，流落街头风餐露宿，过着食不果腹的日子，我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……

    唉……希望2017年我能抗住，希望不要牵扯到我的奶奶和父亲，希望可以顺一点，希望家人都健健康康的，我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。

    这些事之所以会发生，第一是她太傻太天真还不听家人的话，父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人，让她不要结交，她不听还觉得我们限丨制她对她不好，现在天天在家里哭闹有何用？我爸才是最有资格哭的那个人，我才是那个忍不住眼泪的人！第二，我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在？在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了，但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己，希望真的只是自己吓自己吧……

    2017年的第一天，我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样？我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了，现在这种处境自我安慰没用，因为生活不是童话，不会永远都是happyend！没有救世主，也没有白马王子，只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累，只是为了自己对这篇文的约定，一个星期一更，才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次，事后想想这就是给自己找借口，我不应该这样，在累也应该履行自己对自己的承诺，如果连自己都辜负自己，那我还有什么盼头？

    所以，今天就这样吧！真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了！就是这样没有条理乱七八糟的叙述，这就是生活的常态吧~总会让你措手不及，总会让你没有头绪。

    ——2017年1月1日星期日23时1分